Aby zrobić najpopularniejszą stronę internetową na świecie potrzebujesz:
1. 2 mentosy
2. 300 ml coca coli
3. szczypta seksu
4. 1 nasiono torrenta
5. 1 open sos
6. mieszanka linuksów
Rozdrobnij mentosa i dodaj do niego odrobine seksu. Kiedy mieszanka osiągnie odpowiednią konsystencję dodaj do wszystkiego 300 ml coca coli. Mieszaj powoli dolewając colę, uważaj żeby nie wiki-piało. Przed podaniem posyp mieszanką linuksów i polej sosem – koniecznie open! Na koniec możesz dodać dekoracyjnie świeże nasiono torrenta.
Obrazi się na mnie Putin, bo przeczytałem ten artykuł i mam coś do napisania i wcale nie będzie z tego zadowolony.
Więc Panie Putinie, nie mam nic przeciwko Panu, ale pisanie, że Polska zapłaci za krytykę Rosji jest bez sensu. Trzeba zmienić ambasadora! Bo za krytykę się płaci, a jak jest dobra krytyka to dużo. No więc po pierwsze Polsce należy się zapłata za krytykę Rosji! Powinien być Pan, Panie Putinie wdzięczny za krytykę, która może Rosji pomóc! No więc to tyle w temacie mojej wypowiedzi, która jest czym? Tak! Krytyką! W związku z tym ja też liczę na zapłatę sowitej kwoty!
Dobra, dobra. Wiem, że nie będzie zapłaty. Ale błagam! Niech nawet przyjedzie KGB, ale nie chcę zostać pokarany tak jak ten facet, który raczył rozrzucić ulotki na konferencji Putina, zobaczcie sami:
Taka kara by była zbyt wielka za takie małe przewinienie. Ok, więc jednak? Jednak ktoś spojrzy na mnie tak? No to dostanie z wiewiórki:
Ha ha! I co Ty na to Putin? Nie masz szans z wiewiórą.
A jeżeli chcesz dowiedzieć się o co mogło chodzić w konflikcie na Kaukazie, to tutaj masz trochę tekstu na ten temat.
A… i jeszcze miała być pointa:
POINTA: Krytykuję sobie tutaj Putina i w sumie słaba to krytyka, ale jest! A Ty jak chcesz to możesz bez obawy o KGB, o spojrzenie wielkimi oczami i o spojrzenie wiewórki śmiało komentować to co ja tutaj żem wymyślam!
W ogóle doszedłem do wniosku, że nie piszę dobrze i składnie. Muszę czytać częściej co piszę nim to opublikuję. Co o tym myślisz? A no i jeszcze coś chciałem dodać. No że ten… że ten wpis miał być w zamierzeniu taki egoistyczny, jakbym był kimś na kogo mógłby obrazić się Putin, udało się? Czy nie? Napisz w komentarzach!
Co jak co, ale polska kiełbasa ostatnio zrobiła się średnia. Kiedyś każda biała była dobra, teraz już trzeba wiedzieć gdzie kupić, żeby była dobra. Tak samo coś czego myślałem że nigdy nie da się zepsuć czyli kabanos. W Anglii kiełbas ponoć jest więcej rodzajów. Możliwe, nie przeczę, a zainteresowanych odsyłam do tego wpisu na blogu.
Natomiast mięsożerca, który już drugi raz się objawia na tym blogu pisze o holenderskiej kiełbasie. I ona jest pyszna, wspaniała i w ogóle. Zatem która z nich jest dobra? Gdzie jechać żeby najeść się kiełbasy tak dobrej, że człowiek nie potrzebuje już golonki i bigosu? W każdym bądź razie mięsożerca pisze, że w Holandii normalnie można dostać kapustę kiszoną, czyli nawet jak holenderska kiełbasa nie zasmakuje to można sobie ten bigos chociaż zrobić.
No a jeżeli chcesz, żeby wszyscy zobaczyli Twoją twarz na całym świecie, to pobij swoją matkę albo ojca kiełbasą krakowską. Albo nie, to już ktoś zrobił. Pobij swoją żonę białą kiełbasę, bo tego jeszcze nikt nie zrobił! I już w sumie nie chodzi o to, czy to jest idiotyczne, ale po prostu chodzi o tych wszystkich dziennikarzy na świecie, którzy za coś muszą żyć, którzy za coś muszą kupić sobie kiełbasę.
A tym wszystkim, którzy zajmują się promocją kraju w świecie pewnie teraz jest głupio. Bo żaden folklor taneczny nie przebije pobicia kiełbasą i blokad stron w Policji.
